Serge Agent 027

Aujourd'hui, c'est la 1ere fois pour moi que je vais au taff !
Normalement c'est pour faire un truc genre agent secret ca tombe bien car j'ai mon BEP d'agent secret option boulangerie :)
Alors dabord je rentre comme ça. Ensuite je marche comme ça. Puis je continue comme ça.
La j'suis devant la porte du directeur ( y'a marqué "directeur" sur la porte donc voilà ) bah j'ouvre la porte et puis la ben j'vois un gars qui a au moins 40piges en train de faire des trucs cochons avec une fille de 20ans à peinne alors heu j'me dis que vu la tête du gars y'a surement moyen avec moi !!!!
Donc j'essaye de m'inscruster mais j'me fait jeter :( :(
( Les nouveaux se font toujours bizutter :( )
donc du coup j'reste devant la porte puis aprés y'a le directeur qui vient me parler au début j'trouve ca marrant parceque j'entend pas aprés j'viens de comprendre que c'est parceque j'ai mon MP3 :) puis il me dit de jeter mon chewing gum je lui dit " mais fuck on est pas au collége ici !!! " mais bon je le jette quand meme pour lui faire plaisir à ce gros méchant.
La, le patron me parle et j'me dit que y'a un truc qui cloche en effet, une sonnerie retentit il m'explique que c'est la pause caca qui dure 30minutes ( de 11h30 à 12h) et que la pause torchage dure 5 secondes ( de 18h00'00" à 18h05'00" )

Bref ensuite, je parle avec peut être mon nouveau patron :

- Alors votre CV est convaincant.. on vous rappellera... Vous savez on a beaucoup de demande et peu de places chez nous..

- C'est pour ça que vous faites plein d'affiches partout pour recruter ??

- Ouais bon ok j'avoue on manque grave de personel :(
Alors heu pouvez vous parler anglais et espagnol en meme temps ?

- No ( attention y'a une blague la )

- et espagnol anglais et francais en meme temps ???

- OK ( deuxiéme blague )

- Ben heu c'est bon vous pouvez commencer à travailler dés demain en tant que "sous merde"

- HEin ?? sous merde ?? fokke !

- BEn quoi tu pensais quand meme pas prendre ma place dés le 1er jour si ?

- BEn non j'voulais être bien supérieur à toi

Ensuite il continue à parler et tout mais jlinterromp je lui fé " ouais mais bon j'm'en branl un peu mais heu jreviens demain alors c cool et jveux etre un vrai agent pas une sous merde hein ! et tu me passeras le numéro de la blonde que t'enculais elle avait l'air chode !!! "

2 eme jour
J'arrive au bureau vers 10h pile à l'heure 30 minutes plus tard puis la mon Boss me dit sur qui je dois enquêter et puis comme je suis fatigué je sors du bureau vers 11heures pil à l'heure 29 minutes en avance

et voilà


c'est finit



pour connaitre la suite de l'histoire veuillez versez la somme de 1.569.395€ à l'ordre d'Artichwood Production


mais non j'plaisante !

mwuahahaha

Quelle franche boutade fort chatoyante qui annonce une histoire trés boutadante.



3eme jour

Les bureaux me renseigne sur un certains "Julien" un gars de la mafia polonaise spécialisé en vente d'armes, de drogues dur, de prostitution ( pas de lui bien sur parceque j'ai vu sa photo et voilà quoi :S ) et feintes de cousinade et encore bien d'autre choses vraiment pas bien et que je déconseille au mineur de reproduire chez eux sauf bien sur encadrés par des professionels.

" Monsieur Serge ( ou agent 027 ) vous allez devoir vous rendre en polonie !!! enfin en pologne quoi !!!

- Et par quoi j'y vais ?

- non par qui !

- par qui ?

- Par Picard !!! mwuahahaha

"

deux heures plus tard il me passe les clés d'une fourgonette avec le célébre logo de la marque de surgelés ( picard pour les plus cons )
ne sachant pas du tout quel route prendre aprés la rocade et de toute façon j'ai pas le permis j'ai décidé de le revendre pour m'acheter une veste, des bonbons :) et des billets d'avion pour la Pologne

Je me rend dans un endroit mal famé de Pologne où un indicateur ( eux c'est ceux qui savent tout mais on c'est pas comment et qu'ils te disent tout comme il faut faire mais ils foutent rien ) m'a dit que je pouvais trouver ce certains Julien.. ( qu'on appellera Julien pour ne pas divulguer son identité )
comme j'ai soif je rentre dans un bar qui s'apelle le Bar Bekiou et LA !! a ce moment la !!! qu'est ce que je vois ???? Vous n'allez surement pas me croire mais j'vous jure que c'est vrai !! le pied à mon pére !!!!!
Qu'elle ne fut pas ma surprise quand la...
je vis...
je vis...
une araignée géante !!!!!!


mais non je rigole !!! elle était dans le tube du microscope en faite !! ah ah j'vous ai eu hein ? c'est super wigolo !!!!!

( Si vous avez compris cette blague c'est que vous avez Bac+5 en Physique ou que vous avez un prof de Physique Chimie trés barbu )

Donc, je suis dans le bar et la je lis le pourquoi je dois arrêtter Julien le méchant.
( c'était un papier qu'on m'avait filé au taff j'l'avais pommé mais j'l'ai retrouvé dans un de mes marcels sexy en ouvrant ma valise :$ )
Voici ce que ce papier dit :
" Chere ( inscrir le nom du couillon qui ira ce geler les couilles pour arrêtter un gars qui a travaillé pour nous, voir le prénom pour être plus chaleureu ),
Vous devez à tout prix ( même en promotion ah ah ) arrêtter Julien car il a été filmé en train de commettre quelque chose d'atrocement atroce. Voir la vidéo ci-joint ( on rappelle que l'abus de drogue n'est quand même pas trés bon pour la santé ) pour plus de détails croustillant . "
En effet, la casette était en biscotte.
je l'a mis dans le magnétobiscotte prévu à cet effet et la, vous n'en crorez pas vos yeux mais j'ai vu.. quelque chose d'horrible.
J'avais sous mes yeux ce qui c'est passé le 25/07/2003, ce qui fit des gros titres dans tout les journau et retourna la Terre entiére ( enfin au moins Macau quoi )

voici ce que je vis :




Donc, la scéne se passe en été ( pour ceux qui ont pas capté que 25/07/2003 c'est le 25 Juillet 2003 )
On y voit le grand baron ( ou ba carrré ah ah ) de la mafia Polonaise : JULIEN ! ansi que son cousin ( la pauvre victime de son plan diabolique ) Sebastien
au début, on les voit ganbader nu dans des champs et à la vue de leurs visage radieux on peut penser que leurs séjours était S.E.N.S.S.A.T.I.O.N.E.L.L.E.S
Mais, à un moment il commence à se chamailler ( pour savoir si le batteur de Nirvana aurait des plus longs cheveux que celui de Muse ou l'inverse ? enfin aprés j'comprend pas trés bien le polonais )
Et la, à un point culminant de ce débat scientifique, Sebastien ( qu'on appellera Jean Marc pour vous casser les couilles ) TAPPE Julien ( lui on continue à l'appeller Julien ou Juju si vous voulez lui attribuer un petit surnom mafoi fort sympatique )
Enfin bref, à ce moment la, Julien, fait semblant d'avoir mal et même de pleurer ( quel coquin celui la ! )
Là, son cousin, conscient quil avai mal réagi, est venu au prés de lui pr sexcuser, parcequ'aprés tout il se rendait peut compte qu'il avait agit un peu brusquement .
Mais, Cependant, à ce moment la !
au moment pil à l'instant même ou son cousin s'approche de lui Juju le repousse en disant " ta gueule "
j'avais compris l'horrible stratagéme : il n'avait pas eu mal quand son cousin l'a giflé mais il a fait semblant d'avoir mal ; il avait simulé
et aujourd'hui, des milliers de mafieu polonais sont en train d'apprendre cette feinte meurtriére

pour la peinne je suis allé me couché et j'ai fais d'horrible cauchemards durant 4 ou 5 jours voir même une heure si affinitée.

Aprés mon reveil qui fut douloureux et plein de gourgandise, je recu un SMS de mon patron :
" Bonjour chér stagiaire, le mafieux polonais Juju serai mélé à l'enlevement de Steevy. Si les chaines publiques ne retrouvent pas leurs Steevy, elles deviendront trop bien. Il est de votre devoir de redonner leurs valeurs à ces chaines pour que les gens zappent sur TF1 et M6 c'est à dire des chaînes privée dans lesquels je suis actionnaires majoritaires.
gro bizou jtdr "


( à partir de maintenant cet article sera écrit en piéce de théâtre )

Scéne 1 dans la rue - Il est jour
Serge :
Steevy ??? j'ai besoin d'infos sur lui

Un indic :
Ca tombe bien c'est mon boulot

Serge :
Ah t'as un boulot toi ?

Un indic :
Bah tu croyais que j'étais à l'ANPE ?

Serge :
Non mais j'croyais que t'avais un palmier

Un indic : Rooooh Serge tu sais trés bien que je hais la plongée ! Ah quoi me serviraient des palmes ?

Bob :
Coucou maman je passe sur Serge Life!!! :)

Serge :
Bon revenons à nos moutons ( flairant l'écrasante boutade ) Heu à nos boulet je veux dire.

Un indic :
Le premier boulet qu'il faut retrouver c'est Steevy ensuite, on pourra localiser Julien

Serge :
Brrr on s'les peles tu trouves pas ?

Un indic :
Non ca va car je suis dans mon string en peau de hipopotame turc importé tout droit des USAs en plein centre du Congo à coté de la Chine et, il me tient chaud aux oreilles

Serge :
Bon alors en parlant de cuillére passe moi des infos sur Steevy et explique moi ou j'dois aller le sauver, comment ect.. bon bref bouge ton cul quoi

Un indic :
Steevy BOULAY a disparu il est le symbole de tout une génération qui a besoin d'espoir dans son coeur alors vous devez le sauver

Bob : Et j'aimerai dire...

Serge et Un indic ( en meme temps ) :
Ta Gueule !!!

Un indic :
Le boulay qui apparement veut voter pour quelqu'un qui interdirai les mariages homophobe, est gay catholique et de droite donc deux raisons pour ne pas le sauver mais bon vu qu'on a rien d'autre à faire....

Serge :
ouais bon d'facon j'suis un stagiaire alors j'me tappe le sal boulot quoi -_-
j'le trouve ou ce boulay ? ou cette boulette ??

Un indic :
D'aprés cette vidéo
Il serait retenu en otage par le FAS

Serge :
Youpi ! j'y vais en bus ? le 706 il passe par la ?

Un indic :
Nan pis de toute facon maintenant ils verifient la carte.... :(
montrant un panneau du doit :
Ce panneau t'indique la direction vas-y c'est à 5 minutes à pied

Serge :
Ouah merci :)



Scéne 2 Il est 14h15minutes et 8secondes dans un lieu tenu secret



Le méchant mec de gauche pas beau ( MMGB ) :
Ah ah ! je détient Steevy en otage !

Serge ( lui donnant une part de gateau au chocolat saveur cerise des bois capussins ) :

Tiens ! prend ca !!!!

MMGB :
heu merci

Serge :
c'est bon hein ?

MMGB :
ouais je kiff

Serge profites de cet instant d'extrême kiffage pour discuter sur les principes de la relativité et sur le nombre d'ampoule qu'a pu avoir Socrate au cours de sa vie ( bon on vous le met pas parceque c'est chiant quoi ) et aprés BAM Serge tue le méchant et va libéré Steevy

Scéne 3 Dans les toilettes pour femmes 00h00 depuis 20minutes ( la montre n'a plus de pile )




Serge :
Je viens vous sauver monsieur/madame ( rayez la mention inutile )

Steevy :
Ouais c'est ça et mon cul c'est du chicken aux amandes

Serge :
Non non mais c'est vrai

Steevy :
Ah ok merci mon mignon ;)

Serge :
de rien ma mignonne

Ah au faite comme ça tu saurai pas des trucs sur un certain julien ? un terrible cousin qui est devenu fou à cause d'une histoire de vengance avec son cousin...

Steevy :
J'le dirai que si j'vois la chatte de Sarkozy

Serge :
Mais heu c'est un homme non ? ou un gnome au pire ?

Steevy :
Pfff mais nan pour être aussi bête ca peut être qu'une femme attend !!!

( nous tenons à signaler à notre clientéle masculine féminine et autres, que cette réplique n'a rien a voir avec les convictions personels de l'auteur comme toutes les autres dailleurs )

Serge :
Heu ouais ok bah j'te raméne alors

Steevy :
aaah nan t'es ouf moi j'sors pas avec toi t'as vu comment t'es fringué ???

Serge :
heu ???

Steevy :
T'as meme pas de mocassins !! et tes chaussettes ne sont pas du tout uniformisé avec ta couleur de cheuveux. En plus, tu prend vraiment pas soin de ton teint c'est un horreur alala.
Et puis le ton de ton pantalon est vraiment as bine on dirait une sorte de Moulékifégzé ( mot imaginaire vous inquiétez pas ) mélangez à du colorant ah ah ah ( il rit )

Nan sérieu j'bougerai pas tant que tu te seras pas mieu sappé. T'as du potentiel en + pourquoi tu tiens tant que cela à etre moche ??? Ton marcel par exemple il serait plus sexy en rose t'es pas accuerdo avec moi ??? ( oui steevy est bilingue bien sur )


Alors, Serge fit ce que tout les francais ont au moins une fois dans leurs vies rever de faire ( aprés baiser Karembeu et toucher le même salaire que Zidane bien sur ) : Il tappa Steevy jusqu'à l'assomer ( en lui pissant dessus d'aprés la rumeur )
Ensuite il le renvoya à France 2 emballé dans un colis grâce à un ruban rose. Ce colis fut adréssé à monsieur Laurent Rukier et Serge coquinou comme il est a mit une boite de chocolat avec et aussi ce petit mot farceur :
Pour m'escuser monsieur, veuilllez accepter ces chocolats

Steevy ayant été délivré des méchants gens qui veulent une télé intélligente ( non mais c'est vrai sont cons sérieu !!!! ) le monde peut dormir en paix. ( et non en pets s'il vous plait )

Notre bon Serge, se reveilla à 8heures aux aurores passé minuit en plein milieu de l'aprés midi et ouvrit ses volley-ball ( c'est des vollets fait avec des bolles )

Il recut un autre SMS de son patron avec marqué : " Salut ! c'est quoi ton numéro ? "
Serge s'étonnant de ce pléonasme ma foie, fort divertissant ne pu s'empecher de rétorquer poliment mais à la fois insolement à son supérieur hiéarchique " Si vous menvoyé un SMS c'est quoi vous avez mon numéro non ? " et son boss eu le mot de la fin en répondant
" T ki ??" ( Serge ne pu répondre faute de crédits et oui agent secret ne paye pas beaucoup j'vous conseille plutot d'etre blonde à forte poitrine et petite cervau pour gagner la Stac Ac' vous toucherez plus de blé ;) et meme des aubergines des tomates ect... )

Enfin bref, tout ça pour dire que notre Serge bien content n'avait toujours pas retrouvé Juju El mafioso comme on disait à Macau ( capital Espagnole de la france francophone )
" Julien Trovsky sera-t-il introuvable ??? " ( c'est du futur d'hypotése )

Quand tout à coup, à la grande surprise général ( voir sergent ) il se passa quelque chose dans l'histoire ( si si c'est vrai )

La sonnerie du téléphone portatif de Serge retentit dans le silence néhandertal de sa chambre d'hôtel ( qui au passage on vous le dit, est payé par nos impôts alors qu'entre nous julien il nous a rien fait si ?? et oui mes fréres et soeurs voilà ou vont nous impôts :( )

Dring drang drung sonna le téléphone

Alors Serge dans un élan enfin non plutot dans une brebis saisi le téléphone à 2 mains divisés par 2 et dit d'une voix sensuel qui se place dans le registre épique " ouais ? "

" ouais salut c'est un gars que tu connais pas

Salut André

HEy comment tas su ???

T'es pas en appel masqué bouffon

Aaargh -_- bon fin bref c'est pour te dire qu'il FAUT que tu choppes ce julien et Steevy nous a gentillement ( dailleurs pense à ramener du lubrifiant stp on en manque dans les bureaux maintenant :S ) révélé des informations sur lui : il serai éxillé au Canada pour chasser le Caribou !

Donc il faut que j'aille l'arretter car aucun être n'est supérieur à un autre,par conséquent, oter la vie à qui que ce soit devrait etre interdit sur toute la terre pour qu'on puisse enfin vivre égaux dans un monde de paix ??? c'est une chose qui me convient !!!

Heu en faite il a marché sur Sarkozy une fois parcequ'il l'avait pas vu c'est pour ca qu'on le recherche on est des RGs n'oublie pas ;) mais sinon il est trés sympas juju

Oh mais c'est mal!! je proteste !!!

tu veux etre un chomeur ?????????????????????????

Ah mais nan j'ai plein de crédits :S puis j'veux pas retourner chez mes parents c'est la teuhon :(



Sur ce, notre héro sans peur prit l'avion ( ou plutot l'avion le prit ) pour aller au Canada.

la bas, il rencontra un ami à julien canadien et se fit passer pour un méchant hyppie voulant manger des maïs non-transgéniques avec lui ( ouuh il aime la nature le méchant !! bouh !! ) et cet ami lui tient à peu prés ce langage :

" Qu'est-ce tu m'speack ?? j'understand note say better ok ??? "

ne comprenant pas trop cet étrange dialecte, Serge répondit d'un thon abrupte ( ou il avait péché avant mais vous inquiétez pas il s'est conféssé just aprés )
" mais il est ouuuu mais il est ouuu mais il est ou ce julien ??? "

" Julien tu doit talker about my friand ? "
" heu ouais "
" ouais !!! tu talk comme my otre friand Roi Heenok ! t'es un gangsta comme une sale pute neg' tenten sauf que t'es un wigga !!
mais poulkoi tu sors ta buche comme ca ?? non d'un calibou en rute..."
" jsuis non kébéko tu peux m'aider teuplease ??? "
" Oh mais ton langage est complétement niaiseu, on dirait que tu vas t'manger ta langue ( il explose de rire et continue ) : comme si tu prenais un sacré caractére quoi :) j'suis pô du tout habitué à ton accent !! :) c'est un peu adigidu. spéce de squat kiminik !!! xD tu m'passes meme pas un podrie ;) ca m'coute un brin de pas complendle ckeu tu talk about :( mais bon calibou quand meme et te désoxyxe pas la tête ;) "


( merci à ce test fabuleu )


Devant un tel langage barbare, Serge s'évanouit.
Il reprit connaissance dans un hôpital grace à cette sublime vidéo .
on lui apprit, qu'un agent secret canadien se chargait du boulot ( oui y'a beaucoup de bucherons la bas ! ) et donc, notre Serge avait fini la 1ere mission !!! yipii !! pour fêter ca, il décida d'aller fêter ça.


Mais, Julien se vengera-t-il de tout le mal que lui a fait subire notre héro ???

non j'pense pas.

Lorsqu'il fut à l'hopital, Serge recevit une lettre mais d'aprés l'infermiére, cette lettre était cachée.
Alors, il eut trés peur car une lettre cachée c est ce que le roi donne pour aller à la Bastille.
Mais Serge se souvenu qu'en France ( et même au Canada) on avait plus de roi ( nan maintenant on a des "transgrésseurs des lois fondamentales de la démocratie " ou des " nationalistes/conservatistes" c est beaucoup plus classe !!! )
Quand il voulut prendre un doliprane, il ouvra le tiroir et la( au surprise !! ) il trouva sa lettre !!! ( quelle farceuse cette infermiére !! elle l'avait mit dans le tiroire !!! ) donc, il trouva sa lettre cachée ( qui dailleurs était retrouvé nan, trouvé même ) grace à son cachet.
Dans cette lettre, se trouvait plusieurs atomes constituant le papier. Serge s'amusa à calculer la formule chimique du papier ansi que la masse molaire ( c'était sa 2eme passion aprés le kéno mais avant le poker quand meme mais à 15% de plus que depart-arrêté d'escargot sur plage sans sable mais avec des kilowouats )
Sur ce papier, il y avait de l'encre. Cette encre disposée d'une certaine façon, formait des mots qui mit bout à bout formaient des phrase plus ou moins cohérente. Ces phrases, permettaient aux humains de s'exprimer, de partager leurs idées ou de rien dire.
Cette déduction folenrétiel ( non cherche pas ca n'existe pas ce mot ) émut Serge puis, il appronfondissa sa recherche en se décidant de lire ces phrases pour pouvoir comprendre pourquoi on lui avait envoyé cette lettre. Sur cette lettre était marqué :
" Désolé, c'est une erreur de numéro "
Signé : MOI

Cette lettre intrigua vraiment Serge, qui était ce moi ? est-ce son soi intérieur qu'on recherche sans cesse ???? La Vérité absolue ? Pourquoi une phrase si direct, comme si Serge est l'homme, voir peut-être la femme ( ou autres si possible) qui avait envoyé cette lettre était un(e) ami(es) d'enfance(s) ??(!)?
Il repensa à la phrase de Socrate " connais-toi toi même" et pensais que le toi et le moi pouvait être lié métaphysiquement.
Il décida d'entreprendre une grand campagne physionomique contre l'astro nucléaire et le pouvoir des médias en occident. En paralléles, il voulut combattre pour le tier-monde et lutter pour un monde plus juste, plus vrai, plus équitable et plus pacifiste ou régne la paix de façon violente

( l'auteur tient à signaler qu'il vient de faire un super beau discours et se la pette !!! )

Mais, ça soulait un peu Serge qui préférait jouer au Kéno ( sa premiére passion, 52% avant les auto temponeuse nucléaires et 12% avant le lancer de nains géants sur hippopotames gris du Sud mais de plus en plus taloné par le dessin sur tables vertes pistaches )

Donc, il jetta la lettre et décida d'aller pisser.

En passant dans le couloir, il entendit des cris de fauves, des insultes hongroises ansi que des bruit de flash ball. Il alla devant la porte d'ou provenait ces bruits et vit marqué dessus " HAINE Sarkozy "

A côté, de la fumée sortait de la porte et la porte était peinte en bleu blanc rouge ( alors que les autres étaient en noir claire ) et dessus était marqué " Le stylo"

De retour de sa longue escapade satisfesante bilogiquement, ( aprés avoir pisser, pour les plus cons ) il reçut un pigeon voyageur ( oui les services secrets sont à la pointe de la technologies bien sur ) avec marqué dessus " Un Xénope à été enlevé à Ludon-Medoc, ( la plus grande ville de Gironde aprés bordeaux et Parempuyre quartier Nord-Est division sud ) on a absolument besoin de vous !!! "
Cette lettre émut Serge, qui avait durant son enfance, beaucoup eut de Xénope. Il les adorait. Mais, heureusement qu'à l'adolésence son pére le détourna de la petite délinquance en lui disant des trucs trés psycologiques sinon Serge qui avait déjà des Xénope à 9ans aurait pu vraiment etre une personne redoutable et redoutée tel un casseur, un dealer, un policier, un banquier voir pire, un membre de l'UMP.
Ni une ni deux ( mais trois !!! ah ah !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
)

Serge alla se coucher.